– ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?

– Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa. Es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa.

– ¿Cómo se llama usted?

– Enrique Juárez.

– ¿Qué hora sería la mejor para encontrarnos y discutir los detalles de la operación, Enrique?

– Pues yo suelo estar en casa por las noches.

– ¿Puedo decirle algo, Enrique?

– Sí, claro.

– Enrique, eres un hijoputa de la hostia.

Y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en éste puse el nombre de “hijoputa II”.

Ahora tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro, hasta que comencé a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al “hijoputa I”:

– Dígame.

– Hola hijoputa.

Pero esta vez no colgué.

– ¿Estás ahí todavía, verdad, cabrón? —dijo.

– Sí, hijoputa.

– Deja ya de llamarme o...

– ¡Noooooo!

– Si supiera quién eres te rompía la boca —me dijo.

– Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro. ¡So hijoputa!

– ¡Ahora mismo voy para allá! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias.

– ¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa! —Y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

– Dígame.

– ¡Hola hijoputa.

Y no colgué.

– ¡Cómo te pille algún día...!

– ¿Qué me vas a hacer, hijoputa?

– ¡Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón!

– ¿Sí? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa. —Y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a “Madrid Directo” y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes… No es bueno que yo me irrite.

– ¿Y de cuánto es esa oferta?

– ¡Sólo ochenta mil euros...! ¡Y es divino!

– Bueeeno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que todos sus deseos "colaban", decidió aprovechar y arriesgarse:

– Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

– Mmm... Bueno, está bien... Pero no me pidas nada más. ¡Eh!

– Sí, sí, está bien. ¡Cuánto te quiero amor mío!
– Yo también. ¡Un besito y  chao, amor!

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

– ¿Alguien sabe de quién es éste móvil?

– Què t’ha semblat? Maserati o Mini rati?

– Infiniti! Maybach pegat un de tan bo!

– Idò, demà ho Tornado a fer.

– Qui Saab. Porsche.

– Quin Bugatti hem fet aquí!

– Jaguar jo tot això.

– Bé, idò, vine demà Simca ho diguis a ningú.

– Lancia no em deixará dormir avui. I demá et ficaré fins es peu!

– Amb so Peugeot no vull que m’ho facis. Però… I Tucker…? De què vas?

– Chrysler! No Hummer tenguis en compte, és que vaig un poc Ford.

– Jo Think s’impressió que ets una mica Cabrio tu.

– Calla que tot ha estat l’Smart de bo!

– I demà que ho feim aquí o a Ka meva?

– No. Just si Fornasari, sinó millor a un hotel de Lexus.

– No! Que m’hauré de posar Corvette i no m’agrada.

– Idò, Chevrolet faci? Què no Daihatsu la setmana passada que t’agradaria fer-ho en un lloc més maco?

– Res deia! Que em sembla que a n’aquest pas ho veurem però no hoCaterham.

– Au, ja val! Tesla clau de’s xalet de sa meva Tata i mos trobam allàAbarth de les dues i mitja i m’hi esperes Fisker jo arribi.

– Bé, bé, bé.

– Bé, bé, idò.

hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

– Juan, ¡amor mío! El gilipollas del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. Se jorobó el viaje.

El marido llama a su amante:

– Tesoro, lo siento. No podremos pasar la próxima semana juntos. El viaje de la bruja de mi mujer se ha suspendido.

La amante llama al niño de las clases particulares:

– Pablito. Cambié de planes y la próxima semana sí podré darte las clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

– Abuelo, la rara de mi profesora me dijo que la próxima semana sí tendremos clases. Lo siento pero no podremos estar juntos.

El abuelo llama a la secretaria:

– Señorita Vanessa. Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Te ha quedado claro lo del Looping informático?

Y ya las notas nunca mejoraron. Los estudiantes empezaron a pelear entre sí, culpándose los unos a los otros por las malas notas, hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiara otro que no lo hacía. Por asombro de toda la clase, ¡todos perdieron el año!

Y el profesor les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo:

– Es muy sencillo, simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a sacrificarse trabajando duro cuando la recompensa es atractiva y justifica el esfuerzo; pero, cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia. Y, finalmente, el fracaso será general.

Winston Churchill, premio Nobel en 1953 dijo:

“El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de los ignorantes, la prédica de la envidia, y su misión es distribuir la miseria de forma igualitaria para el pueblo”

Otra cita de la exprimer Ministro Británico, Margaret Thatcher, que complementa muy bien la anterior:

"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero…, de los demás"

Y esta atribuida a Nancy Iriarte Díaz, primera esposa de Hugo Cháves:

" El Socialismo solo funciona en dos lugares: en el Cielo, donde no lo necesitan, y en el Infierno donde ya lo tienen.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y enséñaselas a tu familia.

Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas, pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, sino te van a dejar señal cuando te las quites. ¡Ah! Ten cuidado también que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y no vayas a dejártelas por ahí y las pìerdas, que tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas…

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.

Tu Carlos 

– ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... Importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda... Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por mil euros, que no se lo podrá creer. ¡Qué sensación de libertad! El aire en la cara, las olas salpicando... No sigo, no sigo porque… ¡Me está usted dando una envidia!

– Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?

– Si quiere buscar excusas, búsquelas, y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la Zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se ahorrará en hoteles! Además de inteligente, veo que es usted un hombre de suerte.

– Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa…

– Eso se ve. Bien, pues ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete —con los plomos de regalo—, la Polaroid, la Zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme aquí... Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de sus órbitas:

– Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué  psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE.

No he visto en mi vida un caso igual. ¡Un tío que venía a comprar una caña de pescar y le ha vendido usted medio departamento!¿

– ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he  dicho: “Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca?

Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar.

Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges.

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener  personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación, siempre existen dos lados.

Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias.

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.

Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese, porque le estarás quitando la esperanza.

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel.

Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo.

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Si algo he aprendido en la vida, es que la mentira se pone en contra de quien la inventa.

Jorge Luis Borges

“Querida esposa:

He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes mandar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!”

5.- Las preposiciones matizan la expresión:

• DE significa éxito: ME SALIÓ DE COJONES.
• También puede indicar cantidad: HACÍA UN FRÍO DE COJONES.
• POR expresa voluntariedad: LO HIZO POR COJONES.
• HASTA denota límite de aguante: YA ESTOY HASTA LOS COJONES.
• CON indica valor: ES UN TÍO CON COJONES.
• SIN indica cobardía: ES UN TÍO SIN COJONES.

6.- El color, la forma, el estado o el tamaño influyen en el significado:

• COLOR MORADO expresa frío: SE ME QUEDARON LOS COJONES MORADOS.
• LA FORMA expresa cansancio: TENGO LOS COJONES CUADRADOS DE TANTO PEDALEAR.
• Pero también puede expresar suerte:  ÉSTE HA NACIDO CON LOS COJONES REDONDOS.
• EL DESGASTE implica experiencia: TENÍA LOS COJONES PELADOS (PODRIDOS) DE TANTO REPETIRLO.
• EL TAMAÑO puede indicar postura: TIENE LOS COJONES GRANDES Y BIEN PLANTADOS.
• Tenerlos muy grandes puede indicar atrevimiento o valentía: TIENE LOS COJONES COMO LOS DEL CABALLO DE ESPARTERO.

7.- Indican torpeza o vagancia si a uno LE CUELGAN LOS COJONES, SE PISA LOS COJONES,  SE SIENTA SOBRE LOS COJONES o LLEVA LOS COJONES EN CARRETILLA.

8.- La palabra usada como exclamación expresa estados anímicos:

• Sorpresa: ¡COJONES!
• Perplejidad:  ¡MANDA COJONES!
• Voluntad o tozudez: ¡PORQUE ME SALE DE LOS COJONES!

NOTA: En la mayoría de ejemplos se puede sustituir la palabra COJONES por HUEVOS.

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

– ¡Nenaaa! ¡Menea el culo rapidito y súbeme un café con leche y dos bollitos! ¡Anda guapa, pero ya!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

– ¡Gilipollas! ¡Te has equivocado de extensión! ¿Sabes con quién estás hablando? ¡Estás hablando con el Director General! ¡Imbécil!

Y el otro contesta:

– ¿Y tú qué? ¡Explotador de mierda! ¡Pedazo hijoputa! ¿Sabes con quién estás hablando tú? ¡Idiota!

El director general responde:

– ¡No! ¡Pero en cuanto lo sepa te jodo vivo! ¡Por mis muertos te lo juro!

Y el tío le dice:

– Menos mal… — y cuelga.

Otro abogado interrogando a otro testigo:

– ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?

– El quince de julio.

– Muy bien. ¿Y puede decirnos de qué año?

– Todos los años.

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

– ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Paco?

–¡Ay, querida! Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno. ¡Gracias a Dios!

–¡Qué bien, querida amiga! ¿Y tu hijo Paco, también se casó?

–También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal. Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina. Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que limpie la casa, lo fuerza para  salir de viaje dos veces al año, y... ¡Lo peor! ¡Quiere coche nuevo cada año¡ ¡Pobre hijo mío! ¡Ella es una cabrona!

Iban en una avioneta seis pasajeros de distintas nacionalidades cuando, de pronto, se incendia el motor.

El piloto, desesperado, salta en paracaídas de la avioneta en llamas al tiempo que les dice:

– Queda un paracaídas en la cabina…

Los viajeros se miran con asombro y de pronto el francés exclama:

– ¿Quién va a utilizarlo?

El americano saca rápidamente dos cerillas y dice:

– El que consiga formar el número más alto con estas dos cerillas se lleva el paracaídas.

El francés coge las dos cerillas y las coloca así: