CHISTES QUE NOS HAN GUSTADO

7.- EL PENE ESTRELLADO

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido haciendo el amor con otra.

Se vuelve loca. Coge un cuchillo, le corta el pito al marido y lo tira por la ventana justo en el momento en que dos borrachos, en su coche, pasan por delante a toda velocidad y el pene se estrella en el parabrisas.

Los dos borrachos lo miran y uno le dice al otro:

– ¡Cacho polla tenía la mosca! ¿No?

 

20.- APARIENCIA, NO INTELIGENCIA

El hombre preguntó:

– ¿Por qué ustedes, las mujeres, siempre tratan de impresionarnos con la apariencia y no con la inteligencia?

La mujer respondió:

– Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

 

23.- VEO QUE TIENE DOS HIJOS

Un caballero va  a visitar a una adivina. Toma asiento ante la mesa con la bola de cristal. La adivina se concentra y empieza el augurio:

– Veo que usted tiene dos hijos.

– Pues tengo tres —le suelta el caballero con un poco de sarcasmo. 

La adivina sonríe con malicia y le replica:

– Bueno… Digamos que esto es lo que usted cree.

 

27.- PAPÁ, ME HICE PROSTITUTA

En un pueblecito de Chiapas. Tocan a la puerta. ¡Toc, toc! ¡Ñiiic! Se abre la puerta.

– ¡Hola, Papá! Soy tu hija.

– ¡Hija de mi vida! ¡Hija de mi corazón! ¿Dónde te metiste todos estos años?

– Papa… Te lo voy a contar… No te puedo mentir… Me hice prostituta.

– ¡Aaaaj! ¡Oveja negra! ¡Oveja descarriada! ¡Eres la vergüenza de la familia!

– Sí Papá… Pero te he comprado un rancho que vale mil millones de pesos…

– ¿Cómo dijiste!

– Sí…Y a Mamá una colección de joyas… Y el deportivo que hay en la puerta… Es tuyo. Toma las llaves.

– ¿Cómo me dijiste que te habías hecho, hija mía?

– Papá, me he hecho prostituta.

– ¡Ah, yo entendí protestante!

 

37.- CAGANDO CON UN PELMAZO

El mes pasado iba yo de viaje por una carretera y paré en una estación de servicio a echar gasolina.

Aproveché la parada para entrar en el baño.

En el váter de al lado había otro viajero.

– ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:

– Pues… Yo bien, muchas gracias…

– ¿Qué andas haciendo?

“¿Y a éste qué le pasa?” —me pregunté. Me pareció estúpido pero igual respondí:

– Pues, creo que lo mismo que tú… Voy de viaje.

– ¿Y se puede saber de qué se trata?

Me estaba sintiendo muy incómodo y contesté un poco forzado:

– Sí, claro. Voy a Asturias y después a Galicia.

– ¿Supongo que andarás detrás de algún buen negocio?

Totalmente arrepentido de haber dado pié a esta conversación, contesté de mala gana:

– Sí, bueno… Eso espero, ya que las posibilidades de negocio son positivas.

– ¿Sabes qué…? Te llamo después. Se le está acabando la batería a mi móvil y además aquí al lado hay un gilipollas que responde a todo lo que te pregunto.

– ¿?

 

46.- MI PRIMER CONDÓN

Me acuerdo de mi primer condón. Fue cuando tenía 14 años. Fui a comprar un paquete de condones. La farmacéutica era muy bonita y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad:

– No.

Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Me dijo que me asegurase que quedara ajustado y seguro.

Yo aparentaba confusión. Ella revisó la tienda. Estaba vacía.

– Espérame un minuto —me dijo.

Se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda. Se desabrochó la blusa y se la quitó; luego se desabrochó el sostén y se quitó la falda.

Me pregunto:

– ¿Te sientes excitado?

La verdad es que yo era tan bobo que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.

– ¡Anda! —me dijo— No tenemos mucho tiempo.

¡Fue fantástico! Desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando y me preguntó:

– ¿Te pusiste bien el condón?

– ¡Claro…! —le dije mientras le enseñaba el pulgar.

 

51.- TRITURANDO LOS PAPELES AL GERENTE

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.

En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

– ¿Le ayudo?

El Gerente, agradecido, contesta:

– Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. Y le dice al Gerente:

– ¿Ve que fácil?-

Y el Gerente pregunta:

– ¿Y por dónde salen las copias?

 

58.- LA ESCUELA DEL FUTURO

07 DE AGOSTO DE 2020

PRIMER DIA DE CURSO EN UNA ESCUELA ESPAÑOLA

La profesora pasa lista:

– Mustafá El-Ekhseri.

– Presente.

– Achmed El-Cabul.

– Presente.

– Kadir Sel-Ohlmi.

– Presente.

– Mohammed Endahrha.

– Presente.

– Al Ber Tomar Tindi-Ez.

Nadie contesta. La profesora repite el nombre:

– Al Ber Tomar Tindi-Ez.

Nadie contesta.

– Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez.

De repente se levanta un chico y dice:

– Debo ser yo señorita, pero mi nombre se pronuncia: Alberto Martín Díez.

 

59.- UNA BODA GAY

En una boda gay el cura dice:

– ¿Mariano, quieres a Julián como legítimo esposo?

– ¡Sí quiero!

– ¿Julián, quieres a Mariano como legítimo esposo?

– ¡Sí quiero!

Y el cura termina:

– Pues ¡hala,..! ¡A tomar por culo!

 

61.- EL LOCO CORTADOR DE HUEVOS

Un tío que va a un hospital psiquiátrico a ver a un amigo y cuando va por el pasillo del hospital, viene un médico corriendo con toda la cara descompuesta y le dice:

– ¡Por favor, salga usted corriendo que viene un loco muy peligroso y a todo el que tiene tres huevos se los corta!

Y dice el tío:

– Pero doctor… ¿Yo pa qué voy a correr si solamente tengo dos huevos?

Y le dice el médico:

– ¡Es que primero los corta y luego los cuenta!

 

65.- SUENA EL TELÉFONO Y ELLA CONTESTA

Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:

– ¿Sí? …Está bien… No te preocupes. De acuerdo… Adiós.

– ¿Quién era?

–Mi marido. Dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 

66.- LA TÓMBOLA DE LA MARQUESA

En un colegio de niños, en el recreo, se va un niño pal cura y le dice:

– Padre, ¿me compra usted una papeleta de la tómbola de la Marquesa? El primer premio es un coche y cada número vale 25 euros.

– ¡Joder con la Marquesa!

Y dice el niño:

– Ese es el segundo premio.

 

70.- LA GALLINITA COMILONA

Un tipo entra en un bar, se va a la barra y pide:

– Póngame cien cañas y todas las tapas que tenga.

– ¿Cómo? —pregunta con asombro el camarero.

– Lo que acaba de oír: “Cien cañas y todas las tapas que tenga”.

– Pero esto es una barbaridad y vale un huevo.

– Tome. ¿Es suficiente? —tirando sobre la barra diez billetes de 500€.

– Sí, señor, y le sobra un porrón.

– Es igual. Todo lo que sobra para usted. Pero dese prisa.

El camarero retira el dinero y no cesa de decir mil veces: ¡Gracias Señor!

Pide ayuda a los dos camareros y al cocinero y empiezan a poner cañas y tapas sobre el mostrador.

El tipo empieza a beber las cañas una detrás de otra mientras se saca del bolsillo de su camisa una gallinita pequeña que sin parar, se va comiendo todas las tapas que van poniendo, con una rapidez inusitada.

Al terminar el tipo, más fresco que una azucena, se despide y se va.

Todo el personal le acompaña hasta la puerta haciéndole reverencias.

La cosa se repite a diario. Al cuarto día el camarero, ya con un poco de confianza, se dirige a él y le dice:

– Perdón, caballero. ¿Le puedo hacer una pregunta?

– ¡Claro que sí!

– Pues verá usted. Ya hace cuatro días que viene y siempre nos pide y paga lo mismo… Y todos nos preguntamos ¿cómo es posible que pueda usted beber tanto, y esa gallinita...?

A estas alturas, el caballero, le interrumpe y coloquialmente empieza a contarle:

– Pues le diré…

Hace cuatro días que me encontré una lámpara y con recochineo la froté, por aquello del cuento de Aladino, ya sabe… Y… ¡Patapúm! ¡Que me salió un genio de dentro!

Me concedió tres deseos y yo, ni corto ni perezoso, le pedí: “Quiero que el dinero que saque del bolsillo sea inagotable”. 

En el segundo deseo le pedí: “Quiero poder beber toda la cerveza que desee sin que me haga daño”. 

Y en el último deseo le pedí: “Quiero una polla insaciable”… Y aquí me tiene usted con la polla de los cojones.

 

81.- USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un hombre está en la cola del supermercado cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano y le lanza una sonrisa encantadora.

El hombre mira por todos lados hasta que se convence que la sonrisa va dirigida a él.

Decidido, sale de la fila y se acerca a la bella mujer.

Con amabilidad le dice:

– Disculpe… ¿Nos conocemos?

Ella, regalándole otra de sus sonrisas, le responde:

– Pues... Tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El hombre se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

– ¡Oh! ¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba y otra me metía un pepino por el culo!

– Bueno... No exactamente… —responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

 

74.- UN DÍA DE PERROS PARA PESCAR

Ayer, sábado, me levanté a las seis de la mañana. Me vestí en silencio, cogí el perro y bajé al garaje.

Enganché el remolque con la barca al coche y me dispuse a salir.

Estaba lloviendo a mares y con una fuerte ventolera.

Puse la radio y descubrí que haría mal tiempo durante todo el día.

Volví a entrar en la casa. Me desvestí en silencio y me metí de nuevo en la cama.

Abracé a mi mujer por detrás y le susurré al oído:

– Hace un día de perros…

Y ella añadió:

– Y el estúpido de mi marido se ha ido a pescar…

 

18.- EL GENIO DE UN SOLO DESEO

Un árabe caminando por el desierto de pronto encuentra una lámpara.

Recordando una leyenda que le había contado su abuelo va y la frota y… ¡Oh! ¡Milagro! aparece un genio que le dice:

– Gracias por liberarme de mi encierro. Soy el genio de la lámpara de un solo deseo. Dime cual es el tuyo y te lo concederé. 

– Quiero que reine la paz en Oriente Medio. Mira este mapa. ¡Quiero que todos estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

– Oye, Mustapha… Esos países llevan más de cinco mil años haciéndose la guerra… Y a decir verdad, soy un genio bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pide otra cosa!

– Bueno… Yo nunca encontré la mujer ideal, ¿sabes?, me gustaría una mujer con sentido del humor, que le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, fiel, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

– A ver… —resoplando. Muéstrame ese mapa de mierda de nuevo.

 

21.- INFÓRMESE EN LA COMANDANCIA

Un  matrimonio que estaba metido en la cama a las doce de la noche. Ella ya medio dormida y él leyendo el periódico y en esto, suena el teléfono.

Lo coge el marido:

– ¿Dígame?

– …

– No, no, no. No. Se ha confundido usted…

– …

– No, no. Esto… Tiene usted que llamar a la Comandancia de Marina.

– …

– Eso es.

– …

– Sí, sí. A la Comandancia de Marina.

– …

– No. El número no… No se lo puedo decir… Pero vamos que en la guía vendrá…

– …

–  No, no. No se preocupe…

– …

– No se preocupe… Si todavía no estaba dormido…

– …

– Nada. Que no es molestia, hombre, de verdad…

– …

– ¡Ale! Adiós… Adiós… ¡Buenas noches!

Cuelga y le dice la mujer:

– ¿Quién era?

– No. Uno preguntando que si había moros en la costa.

 

22.- UN PROBLEMA PARA IDIOTAS

Un profesor de matemáticas quiere gastar una broma a sus alumnos y les dice:

 – Chicos, tomen nota del enunciado de este problema:

“Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mmHg y 5 kPa de masa molar, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad es de 90 asientos, el baño está ocupado y hay sólo 2 azafatas, ya que 1 está en huelga”.

– La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados. Un alumno levanta la mano y responde:

– Cuarenta y cuatro años, profesor.

 El profesor le mira intrigado y le dice:

– Efectivamente, tengo cuarenta y cuatro años. Pero... ¿Cómo lo averiguaste?

El alumno responde:

– Por simple deducción señor, ya que tengo un primo de veintidós años que es "medio" gilipollas.


43.- LA CRIADA QUE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

– María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

– Señora, hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

– ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

– Su esposo, señora.

– ¡Oh, vaya!

– La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

– Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?  

– También su esposo, señora.

– ¡Ah, caramba!

– Y la tercera razón… Y la más importante… Es que yo hago el amor mejor que usted.

Al oírla, la señora, completamente descompuesta y gritando, le pregunta a la empleada:

– ¿Mi esposo te ha dicho eso?

– No señora… De momento me lo ha dicho el jardinero.

 

82.- BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Da orden de enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama y el presidente de China pregunta a sus generales:

– Bilbao nos declara la guerra... ¿Dónde está Bilbao...?

Después de cuatro horas localizan Bilbao. Las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

– Contéstele al gobierno bilbaíno que aceptamos la guerra  y que nos digan con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo dicta la contestación a su secretaria:

– Dígale que contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches de policía, 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista. Envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

– Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisterna y todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

– Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

 

84.- TRES NEGROS MEANDO

Dos amigos, en su coche, que van de vacaciones a Asturias y se paran en un restaurante de carretera.

– ¿Oiga, por favor, el servicio? —pide al camarero.

– Aquí, al fondo, a la derecha —le indica.

Al cabo de un rato sale muy sonriente y le dice a su amigo:

– ¡Qué cosa más graciosa he visto allí en el servicio! Mira, hay tres negros que están meando los tres y uno de ellos la tiene blanca, blanca, blanca… ¡Qué cosa más graciosa tío!

El camarero que le oye, se acerca y le dice:

– ¡Qué va! No son negros. Son mineros. Lo que pasa es que uno de ellos va a su casa a almorzar.

 

85.- EL YERNO VIOLADOR

Le dice la madre a su hija:

– Oye, tu marido además de ser un borracho es un pervertido, ¡eh!, es que anoche llegó el tío borracho, se metió en mi cuarto y me violó dos veces.

– Mamá, ¿y tú qué le dijiste?

– ¡Yo qué voy a decir! ¿Acaso yo le hablo a tu marido?

 

87.- EL QUE SE CAYÓ EN LA CUBA DE CERVEZA

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

– ¿Te acuerdas del Joselillo?

– Sí, Joselillo, el que trabaja en la Cruzcampo.

– Fíjate, pues, que se cayó en una cuba de cerveza, tío, de veinte mil litros.

– ¡Qué muerte más horrorosa! ¿No?

– ¡Qué va! El tío salió tres veces a meá.

 

88.- ¡QUÉ FEA ES TU MUJER!

Un amigo le dice al otro:

– Quillo… ¡Hay que ver lo fea que es tu mujer! ¡Lo feísima que es, hijo! ¿No sé cómo te has podido casar con una mujer tan, tan horripilante? Es horrorosa.

– ¡Hombre! Es fea, pero es que tú la ves por fuera na má. Mi mujer tiene la belleza por dentro.

– ¡Coño, pues pélala!

 

89.- LA SEPARACIÓN DE DOS OCTOGENARIOS

Dos viejecitos de ochenta y muchos años que quieren separarse y se van al abogado.

El abogado se pregunta cómo puede evitar la separación e intenta intermediar entre la pareja diciéndole a la viejecita:

– Pero oiga usted… Vamos a ver… ¿Por qué se quiere usted separar de su marido?

– Porque no me quiere —contesta llorosa. ¡Yo que le he dado los mejores años de mi vida! ¡Qué pena más grande! ¡Qué disgusto tengo!

El abogado interpela al marido:

– Vamos a ver… ¿Cómo es que usted no la quiere?

– Yo sí la quiero, ¡coño!, pero oiga,  ¿quién le ha dicho que yo no la quiero…? Yo sí la quiero. Lo que pasa es que es muy joía. Mire usted. Yo echo un polvo al año y la muy joía, quiere que se lo eche a ella.

 

90.- ¿POR AMOR O POR INTERÉS?

Un amigo le dice al otro:

–  ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?

–  La mía lo hace por amor.

– ¿Cómo puedes estar tan seguro?

– Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

100.- UNA HORMIGA EN EL CINE

Una hormiga en el cine mirando una película sentada en su butaca. En eso que entra una elefanta y se sienta justo en la butaca de delante. La hormiga intenta seguir viendo la película por un lado… Por el otro… Pero no hay manera, la elefanta le tapa toda la pantalla. De pronto se vacía la butaca de delante de la elefanta y ni corta ni perezosa la hormiga corre a ocuparla. Cuando lo consigue se sienta sobre el respaldo de la butaca y girándose a la elefanta le dice en tono de reproche:

– ¡A que jode! ¡Eh!

 

101.- TODA UNA VIDA CELEBRANDO

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de antiguos alumnos de mi instituto. Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha.

Mi mujer me preguntó:

– ¿La conoces?

– Sí —le contesté. Es una antigua novia mía. Cuando la dejé empezó a beber y después de tantos años aún no se la ha visto sobria.

– ¡Dios mío! —exclamó mi mujer. ¡Es increíble cómo alguien puede estar celebrando durante tanto tiempo!

 

102.- DOS VASCOS BUSCADORES DE SETAS

Dos amigos vascos en el bar del pueblo.

– Oye, Andoni, podríamos ir a buscar unos cuantos kilos de setas y nos hacemos un revuelto a la vasca con ellas.

– Pues la hostia, Patxi.

Allá que se van al monte y empiezas a buscar las setas.

De pronto Andoni le grita al Patxi:

– ¡Patxi, la hostia! ¡Mira esto! ¡Un Rolex!

Patxi que ya estaba aproximándose:

– ¡La hostia Andoni! ¡Que hemos venido a por setas, oye! ¡Déjate de mariconadas!

 

103.- QUERIDA, TRÁEME UNA FRANCESITA

Un hombre con unos amigos suyos en el aeropuerto de Barajas para despedir a su esposa que viaja a París. Antes de pasar el control, delante de todos le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

– ¡Querida, no te olvides de traerme una hermosa francesita! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!

Ella muy molesta pasa el control.

Al cabo de quince días vuelve el marido al aeropuerto con sus amigos para recibir a su esposa. Al verla llegar le grita delante de todos:

– Querida, ¿me trajiste mi francesita?

– Hice todo lo posible, querido, —responde ella en tono picarón— ahora sólo nos queda esperar  que nazca niña.

 

104.- EL ABOGADO MÁS CARO DE LA CIUDAD

Un ricachón llega al bufete del abogado más caro de la ciudad y al entrar le dice:

– Sé que usted es un abogado muy caro, pero por mil euros ¿puedo hacerle dos preguntas?

El abogado impertérrito le responde:

– Claro. ¿Cuál es la segunda?

 

112.- ¿QUÉ ESTÁ HACIENDO SEÑORA?

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Viene un guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

– ¡Buenos días, señora! ¿Qué está haciendo?

– Leyendo un libro —responde ella pensando:, ¿No es obvio?

– Está en zona restringida de pesca —le informa él.

– Disculpe oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

– Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.

– Si hace eso, le tendré que acusar por abuso sexual —responde ella.

– ¡Pero si ni siquiera la toqué! —dice el guarda.

– Es cierto. Pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

– Disculpe señora. Que tenga un buen día —saluda y se va.

 

113.- CLASE DE AUTOPSIA

Un profesor de primer año de medicina dando la primera lección sobre autopsias a sus alumnos:

– Para hacer una autopsia hay dos elementos fundamentales: el primero, no tener ninguna repugnancia… Mirad.

De forma demostrativa, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego se lo chupa.

A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.

Se entrecruzan miradas de asombro. Se puede palpar un silencio temeroso. Al rato, uno a uno, con cara de vómito, comienzan a obedecer.

Cuando todos los estudiantes han terminado de chuparse el dedo, el profesor prosigue:

– El segundo y principal elemento —dice en tono malicioso— es tener el sentido de la observación muy desarrollado. Por ejemplo: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

 

114.- BENITO, EL TONTITO ANDALUZ

Llegaron los reporteros de Telecinco a Sevilla para averiguar el arte y cultura andaluz y fueron a preguntarle a Benito “El Tontito”, que iba como uno de estos tíos que llevan dos años con el mismo chándal puesto, sin quitárselo ni para dormir, con más mierda en el chándal que una tirita en el dedo de un mecánico:

– ¿Y usted cómo se llama?

– Yo, Benito.

– Mire usted, venimos preguntando… A ver, ¿usted qué opina de la poesía?

– La poecía, llega a mi casa... La poecía rompe la pueta… La poecía regista lo cajone... La poecía encuenta droga… La poecía se lleva a mi pimo pa casel.

– Perdone Benito, pero no nos ha entendido usted bien. Queremos que nos hable sobre el poema.

– Zí, zí. El poema va a sé el sacar a mi pimo de la casel ahora.

 

119.- SENTENCIA JUDICIAL A UN GITANO

Sale un gitano de un juicio acompañado por la Guardia Civil y cuando lo van a meter en la furgoneta suena su móvil.

Lo coge el gitano:

– ¿Quién’é?

– ¡Manué, zoy yo, tu mujé! ¿Cómo t’ha zalío er juisio?

Y le contesta el gitano:

– ¿Er juisio? Er jué m’ha dicho que o siete año de cársel o sien mil euro…

– Manué, tú coge er dinero. No zea tonto…

 

120.- GRAN OLA SE LLEVA A NIÑO CATALÁN

Temporada de verano. Costa Brava. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba  jugando en la orilla con su palita. 

Su padre Josep, corre desesperado,  mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

– Deu meu! Soy yo, el Josep. No pots hacerme esto a mí. No potsllevarte al nen. Yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano. Cumplo con todo lo que dice la religión al pie de la letra. No pots hacerme ésto a mí. Voy a misa. A Montserrat. Colaboro con la comunitat. ¡Por favor, devuélveme a mi hijo! Tráelo de nuevo junto a mí.

En ese momento, un rayo parte el cielo en dos y su estruendo silencia a los veraneantes. Sin duda es la señal de Dios para Josep. Una nueva ola llega desde el mar y deposita al niño en la orilla. Josep es testigo del milagro. Su amado hijo ha vuelto. Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

– Señor. ¿Y la palita?  

 

121.- HOMILÍA Y SABIDURÍA DEL PUEBLO LLANO

Un cura de un pueblecito decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello,  pone una lombriz en cuatro frascos:

· Una lombriz en un frasco con alcohol.

· Otra en un frasco lleno de humo de cigarrillo.

· Otra  en un frasco lleno de esperma.

· Y finalmente una en un frasco lleno de agua pura.

Al concluir su homilía, en la que había hablado sobre los pecados y de las consecuencias de llevar una vida disoluta, muestra los frascos, uno a uno, explicando lo que contienen y haciendo observar que las lombrices de los tres primeros frascos están muertas y sin embargo la última, que estaba sumergida en el agua pura y cristalina está vivita y coleando. Entonces pregunta a sus feligreses:

– ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

Desde el fondo del templo se oye una voz que le dice:

– Que mientras brindemos con alcohol, fumemos y follemos, no tendremos lombrices.

 

122.- EL POLÍGLOTA MARADONA

Maradona entrando en una farmacia de Sevilla.

Le dice al farmacéutico:

– Deme usted, por favor, un bote de pasta de dientes, CUÉLGATE.

– Será COLGATE.

– ¡Ah! ¡Vos también sos argentino!

 

129.- EL LEVANTADOR DE PIEDRAS VASCO

Allí que va Patxi, el levantador de piedras vasco, paseando por su capital, cuando se encuentra con los bomberos peleando con un tremendo incendio en un quinto piso. Tres vecinos pidiendo socorro con todas sus fuerzas.

– ¡Ahí va la hostia! —le dice al jefe de bomberos. Hay que salvar urgentemente a esta gente, oye. No hay tiempo de poner globos ni hostias. Mira yo soy muy fuerte y puedo levantar quinientos kilos de una tacada, oye, no hay tiempo que perder… Yo me pongo aquí abajo y me los vais tirando de uno en uno o de dos en dos, oye… Que yo los cogeré con mis brazos de puro acero.

Se pone debajo y grita:

– ¡Vamos el primero! No tengan miedo que yo los pararé con mis brazos.

Se tira el primero, una chica joven, y Patxi allí abajo, con los brazos doblados en alto la recoge sin dificultad.

– ¡Venga otro!

El segundo, una mujer gordita, no está decidida a saltar.

– ¡Vamos señora, no tenga miedo que yo la sujetaré con mis brazos, oiga!

– Es que peso noventa y siete kilos…

– ¡Yo puedo aguantar diez veces más, hostia!

Se tira la mujer y Patxi la sujeta con sus potentes brazos en medio de multitud de vítores y aplausos de los mirones.

– ¡Venga ya el siguiente!

El siguiente es un negrito de unos cincuenta kilos. Se tira y cuando está a punto de caer en los brazos de Patxi, éste los retira con rapidez mientras protesta:

– ¡No me los tiréis chamuscados, hostia, que me quemo!

 

137.- SENTENCIA JUDICIAL A UN CATETO

Ese cateto que está en un juicio y que estaba implicado en el robo de un coche. Al terminar el juicio le dice el juez:

– Caballero, queda usted totalmente absuelto del robo del coche por falta de pruebas.

Y dice el cateto intentando aclarar la cosa:

– ¿Entonse, me pueo quedá con er coche o no?

 

138.- ADIVINANZA PARA UN BORRACHO

El borracho que llega a su casa a las tantas de la madrugada. Su esposa le recibe con los brazos en jarras y le escupe despechada:

–  ¡Sucio! ¡Peludo! ¡Maloliente!

El beodo tambaleándose de una lado a otro le responde arrastrando la lengua:

– Si es una adivinanza: ¡Tu culo!

 

139.- HERIDAS DE GUERRA

Coinciden tres excombatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra. El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:

 – Kansas City.

El segundo enseña otra en el brazo derecho.

– Dodge City.

El tercero, sevillano, enseña una en el bajo vientre:

– Apendiciti.

 

140.- EL BORRACHO Y LAS JOYAS

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y le llevan a comisaría. Allí le bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta ya casi sin aire, el "poli" le saca la cabeza del cubo y le pregunta:

– ¿Dónde están las joyas?

El borracho resopla intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces más y le vuelve a sacar la cabeza del cubo.

El borracho, a punto de asfixiarse, jadea tomando aire y el "poli" le grita nuevamente:

– ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho desesperado le contesta:

– ¡Me cago en el vino blanco! ¡Coño, contratad a un buzo que yo no las veo!

 

141.- VERSE HORRIBLE EN EL ESPEJO

Estaba ella, desnuda, contemplándose en el espejo de su habitación, cuando le dice a su marido:

– ¡Me veo horrible! ¡Vieja, gorda y fea! Necesito que me digas algo bonito...

– Conservas una vista excelente.

 

142.- LA PRUEBA DEL EMBARAZO

Una señora, más bruta que una infusión de pan rallado, va al médico a hacerse la prueba del embarazo y el  médico le dice:

– Señora, ¿ha traído usted el RH de su marido?

– No señor, he traído el R5 de mi cuñado.

 

143.- ZOOFILIA ÁRABE

– ¿Nombre?

– Abu Abdalah Sarafi

– ¿Sexo?

– ¡Cuatro veces por semana!

– ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?

– Hombre, mujer y, algunas veces camello...

 

144.- DIME ALGO ROMÁNTICO

Le dice, en tono meloso, una señora a su esposo el Día de San Valentín:

– Cariño, dime algo romántico

– El Acueducto de Segovia.

– ¡He dicho romántico, no románico! ¡Inculto!

 

145.- ¿QUÉ TAL LAS ANDORRANAS?

– ¿Dónde has ido de vacaciones?

– A Andorra.

– ¿Y qué tal las andorranas?

– Al principio me molestaron un poco, pero luego con una pomada se me pasó.

 

158.- ESTA NOCHE FOLLO

Van dos ancianos paseando y uno le dice al otro:

– Esta noche en la residencia follo.

Y responde el otro:

– Sí, con fatatas.

 

159.- ¿DÓNDE ESTÁ EL HOMBRE PERFECTO?

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

– ¿Señorita, dónde puedo encontrar el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta:

– Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

 

160.- CARIÑO, ¡DIME ALGO DULCE!

– Cariño… Dime algo dulce…

– ¡Tu puta madre en almíbar!

 

161.- ¿ESTOY MUY ALEJADA DEL BORDILLO?

La mujer, después de aparcar el coche en la calle, pregunta a su marido:

– Mi vida, ¿estoy muy alejada del bordillo?

El marido, flemático, le responde:

– ¿De cuál de los dos?

 

55.- DOS GITANOS AL GINECÓLOGO

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

– Mire, dottó… Es que tenemo un poblema. Mi mujé y yo queremo tené condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dottó y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, l’operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hase año, m’operaron de la protesta, y a lo mejó m’han dejao escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico en la capitá, qu’era mu güeno. En esa consurta, a mi mujé l’hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó qu’hiciéramo el cojito a diario.

Entonse, quinse día ella y quinse díayo, estuvimo hassiendo el cojito, pero ná.

Nos volvimo paracá y otro dottó nos recomendó haser  vida marítima má seguío y nos fuimo a la playa de Guanabó, a la de Varadero, y en tóas las playas hassíamo vida marítima, pero ná de ná de ná.

Endemá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nassió el féretro muerto, y a lo mejó ezoha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

 

165.- ¿ME DA DOS FUNCIONARIOS?

Un tipo que entra en una panadería:

– ¿Me da dos funcionarios?

– A ver… ¡Cómo tengo que decirle que no se llaman funcionarios sino BA-GUE-TES!




 

 

 


12.- UNA TERAPIA DE GRUPO

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primero dice:

– Yo soy arquitecto porque siempre me han gustado los edificios…

El segundo se explica:

– Y yo soy médico porque siempre me ha gustado poder curar a las personas...

A continuación una chica expone su condición:

– Yo soy lesbiana porque me encanta acariciar tetas, lamer coños y acostarme con mujeres...

El último del grupo con cara de circunstancias dice:

– Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad, SOY LESBIANA.

 

33.- ¡ABANICA, NEGRO!

Un tío que va pal médico y dice:

– Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer me da la impresión que no siente nada, algunas veces, incluso se duerme en el acto.

– Hombre, esto tiene una explicación científica. Algunas mulleres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicar al mismo tiempo.

– Gracias Doctor.

Con que esa noche marchó pa casa y púsose a hacello, pero mientras atendía el abanico, no atendía lo otro, así que no había manera...

Marchó otra vez pal médico y dice:

– Mire… Es que ahora si abanico… No actúo… Y si actúo… No abanico…

– ¡Coño, contrate a otro que abanique! A ver… O búsquese un negro por ahí, que abanique…

Efectivamente. Contrató un negro y púsose allí encima y el negro con el abanico arriba. Púsose a actuar y el negro venga abanicar y le dice:

– ¡Abanica!

El negro abanicando y él actuando…

– ¿Sientes algo Maruja? —pide todo interesado.

– No. Nada.

– ¡Más fuerte negro! ¡Abanica ahí! —le indica.

– ¿Y ahora Maruja? ¿Qué?

– Nada de nada.

– ¡Me cago en mi manto negro! ¡Trae el abanico p’acá y ponte tú!

Se pone el negro encima y empieza el marido a abanicar y dice:

– ¿Ahora Maruja, sientes…?

– Sí, sí, ahora sí.

– ¡Joder! ¡Estos negros de mierda no valen ni p’abanicar!

 

40.- MIL EUROS POR UNA TOALLA

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.

En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

– Te doy mil euros si dejas caer la toalla al suelo.

Ella piensa unos segundos y se decide.

Deja caer la toalla y se queda en cueros enfrente del vecino que, después de mirarla de arriba abajo, se mete la mano en el bolsillo, saca mil euros y se los entrega.

Se da media vuelta y se va.

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve de nuevo en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Ya en el baño su marido le pregunta quién había tocado al timbre.

– Pepe, el vecino de al lado —responde ella.

Y el marido le pregunta:

– ¿Te devolvió los mil euros que le presté?

 

41- UN BUEN TRATAMIENTO

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años. Se abrazan y besan efusivamente y al rato una empieza a contar su vida a la otra:

– ¿Sabes? Me casé con un viejo millonario de ochenta años.

– Me alegro… Pero… ¿Cómo os lo arregláis con el sexo a los ochenta años?

– ¡Ah! Estamos en tratamiento.

– ¿En tratamiento?

– Sí. El trata… Y yo… Miento.

 

49.- UN VESPINO SUPERSÓNICO

Dicen que iba un tío en su Ferrari que al llegar al peaje, en el cruce de Lebrija, le sale un menda con un vespino, modelo Telepizza, y se le pone a la altura del Ferrari, pegado a la ventanilla, con un cigarrillo en la mano. Le da un golpe en el cristal de la puerta con el codo y le dice al del Ferrari:

– ¡Oye! ¡Chisst! ¡…quillo! Dame fuego.

No veas. El del Ferrari le mira con cara de asco, mete la cuarta y se pone a 270.

A los dos minutos, otra vez el pasota… Sin guardabarros… Dos mil lágrimas por minuto que le salían de los ojos… Le pega otro golpe en el cristal al del Ferrari.

– ¡Oye, maricona! ¡Te he dicho que me des fuego!

Y el del Ferrari, sin mirarlo, mete la directa y se pone a 360.

Y a los dos minutos, el nota con la chicharra, temblando el manillar, el motor con un pestazo a aceite quemao, le da un golpe al tío en el cristal y le dice:

– ¡Qué passa, mamón! ¡Qué no me vas a dar fuego!

Y el del Ferrari baja el cristal de la ventanilla y le dice:

– ¡Oye! ¡Te vas a matar!

Y le dice el nota:

– ¡Qué va! ¡Si yo fumo mu poco!

 

53.- EL GENIO DE LOS TRES DESEOS

Un vendedor, un administrativo y el gerente van a almorzar.

Encuentran en el suelo una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un genio envuelto en una nube de humo.

– Como generalmente otorgo tres deseos les voy a dar uno a cada uno —dice el genio.

– ¡A mí primero! ¡A mí primero! —solicita el administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y…

¡Puff! ¡Desaparece!

Sin salir de su asombro el vendedor grita:

– ¡Ahora a mí! ¡Ahora a mí! Quiero estar en Hawái descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una Top Model que…

¡Puff! ¡Desaparece!

– Bueno, ahora te toca a ti —le dice el genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan inmediatamente al trabajo.

 

54.- CABALLO, TRONCO Y SETO

La señorita en clase de lenguaje dice a sus alumnos:

– Hoy vamos a ver si sabéis el significado de algunas palabras. Utilizaremos las palabras CABALLO-TRONCO-SETO y con ellas tenéis que hacer una oración que tenga sentido. A ver… Pepito, empieza.

– El caballo saltó el seto y tropezó con el tronco.

– ¡Muy bien Pepito! Es una frase corta y coherente. Ahora… Tú, Miguelín…

– El caballo atado al tronco se comía el seto.

– ¡Muy bien, muy bien! Una oración bien construida y con sentido… Ahora tú, Heredia…

El Heredia —que era un pasota tremendo— le dice con su típica verborrea:

– Pues yo le dije a mi colega: “¿Tronco, tienes caballo?” y el muy pasmao me dio polvo de talco… Y yo le dije: ¿Pero, qué‘s eto?

 

62- POR PONER VIAGRA A LA SOPA DEL MARIDO

Dos amigas que se encuentran en la peluquería y le dice una a la otra:

– Oye, Pepita… ¿Qué te dijo el médico de lo de la impotencia de tu marido?

– Mira. Me dijo que le echara una pastilla de viagra en la sopa, sin que él se diera cuenta.

– ¿Y qué tal fue?

– Mira… Chiquilla… Na más que tomarse la sopa, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó encima, me levantó la falda, me bajó las braguitas y me echó… ¡Cuatro polvetes, chiquilla…!

– ¡Huy! ¿Qué maravilloso, no?

– ¡No mi arma…! ¡Qué maravilla, no! ¡Qué vergüenza! ¡Toda la gente del restaurante mirándonos sin parar…!

 

63.- ¿GENERAL MOLA?

Había dos chavales, el viernes por la noche en la Gran Vía de Madrid, fumándose un canuto y con una litrona en la mano. ¡Tenían los dos un ciego que no veas!

Y de pronto se para un coche oficial al lado y le pregunta el chófer a uno de los chavales:

– Oye, por favor, ¿General Mola?

Y dice el nota:

– General… ¡Mola! ¡Pero lo que mola mogollón es Capitán General!

 

68.- ¿EL 69? ¿QUÉ DIABLOS ES ESO?

Una chica lleva a su casa a un chico que acaba de conocer. Pasan a la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer el sesenta y nueve.

– ¿El sesenta y nueve? ¿Qué diablos es eso?

La chica al darse cuenta que él no tiene experiencia le explica con delicadeza:

– Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías.

El chico sin saber aún de qué estaba ella hablando y por no arruinar el momento, accede.

En el preciso instante en que los dos estaban en la posición adecuada a la chica se le escapa un ruidoso y oloroso pedo.

El chico, tapándose la nariz como puede y resoplando por la boca, se echa a un lado de la cama y la mira sorprendido.

Ella, apenada, le ruega que la disculpe y le jura que no volverá a suceder.

Medio convencido, vuelven a tomar la posición de ataque.

De nuevo, justo cuando iban a empezar, se le vuelve a escapar otro pedo, más oloroso y nauseabundo que el de antes.

El chico se levanta sin decir palabra. Todavía medio aturdido comienza a vestirse.

– ¿Qué te pasa? ¿Por qué te vas? ¡Lo siento, de veras!

A lo que el chico con una cara muy seria le responde con verdadera convicción:

– Si esperas que me trague los otros sesenta y siete… ¡Vas servida! 

 

69.- ¿DISOLUCIÓN O SOLUCIÓN?

En un examen de química se formuló la siguiente pregunta:

– ¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?

Un alumno escribió:

– Si introducimos a dos de nuestros políticos en un tanque de ácido para que se disuelvan, eso es una disolución, pero si los metemos a todos, eso es una solución.

 

71.- LAS BRAGAS DE MI MADRE

Dos borrachos paseando por la calle de noche.

Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas y le dice al otro:

– ¿A que no sabes de quién son esas bragas?

– No.

– Pues esas bragas son de mi madre.

– ¿Cómo lo sabes? —pregunta el otro.

Acto seguido el borracho se pone a gritar a la ventana:

– Tú, gorda, sebosa, ¿de quién son esas bragas?

Se asoma una mujer y le grita:

– Esas bragas son de tu puta madre, ¡cabrón!

Entonces el borracho le dice al otro:

– ¿Qué te dije?

 

77.- PSICOLOGÍA NATURAL

Dos amigos se encuentras después de mucho tiempo.

– ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

– Pues mira Pepe estoy estudiando psicología natural.

– ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?

– Pues mira, muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿Tú tienes un acuario?

– Sí.

– Entonces te gustan los peces.

– Sí.

– Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

– Sí.

– Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

– Sí.

– Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.

– Pues mira, sí.

– Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

– ¡SÍ!

– Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

– ¡Hostia salada, qué guay! ¡Mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden y el Pepe al poco se encuentra a otro amigo y le dice:

– ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

– ¿El qué?

– Psicología natural.

– Y, ¿eso qué es?

– Pues te pongo un ejemplo: ¿Tú tienes un acuario?

– No.

– Pues, ¡entonces eres maricón…!

 

78.- ESTOY PERDIDO. ¿PUEDE AYUDARME?

Un señor conduciendo se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a un señor que está paseando por la calle:

– ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

– Claro que sí. Se encuentra usted en un coche, a unos siete kilómetros del centro de la ciudad y en este instante se halla a 42 grados de latitud norte y a 58 de longitud oeste.

– ¿Es usted ingeniero, verdad? –dice el del coche.

– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

– Muy sencillo. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil"; continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

– ¿Usted es político, verdad? —pregunta el de la calle.

– En efecto —responde orgulloso el del coche. ¿Cómo lo ha sabido?

– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

 

24.- NEGRO, DA POR CULO A ESTE CHATO

Dos bandidos mexicanos llegan a una finca y entran en la cuadra arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90 de altura y 120 kg  de peso, cabeza rapada muy brillante, musculoso, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

– Negro, el jefe pidió que le des por culo a este chato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.                                                                       

– Déjenmele ahí en ese rincón que ahorita me encargo de él.                      

Cuando los malandras se van, el tipo dice:

– ¡Por favor, Señor Negro, no me haga eso! Después de follado mi vida se acaba y ya no valdrá nada. ¡Tenga piedad, por el amor de Dios!          

– ¡Cállate la boca pendejo y estate quietecito acá! ¡No más, que ahorita mesmo te ajusto cuentas!                     

Al rato vuelven los dos bandidos con otro hombre.                                                                  

– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de las drogas. 

– Ponédmele allá con el otro que enseguidita le apaño.                    

Una hora después traen a otro desgraciado.                                    

– Negro, a éste le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las hembras del patrón.                             

– ¡Será mamón! Arrincónenmele allá con los otros que ahorita mesmo le despijollo.

Finalmente, traen a otro.     

– Negro, a éste dice el jefe que le hagas pedacitos y le mandas cada trocito a su  familia, así aprenderán, esos apestosos, que nadie se ríe del patrón sin su beneplácito.

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que yo soy el del culo.

 

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

 

28.- LA NOVIA INFIEL

Un soldado recibe una carta de su novia que dice:

"Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor, no me guardes rencor y devuélveme la foto que te envié. Con mucho amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le prestaran las fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 89 fotos dentro del sobre y una nota que decía:

"María: Perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. Luis"

 

31.- ¿DE QUÉ COLOR ES UN CHINO?

– ¿De qué color es un chino?

– Amarillo.

– ¿Y si le agarras de las pelotas y se las retuerces?

– Pues… No sé.

– Amarillo chillón.

 

35.- ¿TE GUSTA PLÁCIDO DOMINGO?

Un oficinista le dice al otro:

– Oye, Antonio… ¿A tí te gusta el Plácido Domingo?

– ¡Pues claro, hombre...! Mejor que el reputísimo lunes...

 

38.- APOSTANDO EN LAS CARRERAS

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

– ¡Por Dios!  ¿Pero, qué coño te pasa?

– ¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ¡cabrón!, con el nombre de "Marylou" y un número!

– ¡Joder, cariño...! ¿Te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté y el número lo que  pagaban por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

– ¡Cojones! ¡Pero se puede saber qué coño te pasa!

– Nada, cariño. Tu caballo al teléfono. 

 

39.- EL CHUPACHUS

– ¿Pepe, sabes cómo se llama la mujer del inventor del chupachus?

– Pues Chus. ¿No?

 

92.- ¿ME DA UN LITRO DE LECHE?

– ¿Me da un litro de leche?

– ¿Buenos días, no?

– Buenos días, ¿me da un litro de leche?

– ¿Por favor, no?

– Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?

– ¿Pascual?

– Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

 

93.- PRIMERA CLASE DE GOLF DE UN BILBAÍNO 

A un bilbaíno le toca el gordo de la lotería cambiándole la vida sustancialmente. Lo primero que hace es dejar el curro, comprar un piso para cada hijo y un chalé en Marbella para él y su esposa.

Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un

selecto club de golf. Se compra el mejor equipo o al menos el más caro y al día siguiente se presenta en el club en actitud desafiante.

– ¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido conmigo?

– ¡Joder! Ya está ahí el bilbainito de los cojones con sus fanfarrias  —piensa la mayoría de socios.

Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y que es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.

– ¡Txomin! Aquel del chaleco rosa es el profesor. 

Se acerca Txomin al profesor y le dice:

– Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de esto. No te preocupes por el dinero. ¡Eh! Tú  me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. ¿Quieres tomar algo? ¡Invito yo oye!  

El profesor accede y se dirigen al tee de salida, mientras se forma un grupo de curiosos para ver al de Bilbao.

– ¿Ha jugado usted alguna vez a golf o a minigolf?  

– ¡Qué hostias! Yo sólo a pala, en el frontón. 

– Se trata de golpear la bola y dejarla lo más cerca posible de aquella bandera. ¿Me entiende usted? 

– ¡Claro que te entiendo! ¡Ahivalahostia! Ni que fuera tan difícil eso.

Sin  más, Txomin golpea la bola que sale del tee como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto en fuerza como en dirección hacia la bandera.

La bola da unos cuantos botes por el green y va directamente al hoyo para pararse justo en su borde. Nadie puede creer lo que acaba de suceder y rompen en aplausos.

– ¡Increíble! No la ha metido usted en el hoyo de puro milagro —exclama el profesor con admiración.

– ¡Ahivalahostia! ¡Pues dime que hay que meterla! ¡No me digas “lo más cerca posible”, hombre! ¡Que soy de Bilbao, oye!

 

 

94.- PAPÁ, MONSTRO EN ARMARIO

Un tío que llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda, jadeante y toda transpirada.

– ¡Mujer! ¿Qué te pasa?

– Tengo un ataque de corazón —dice ella con voz entrecortada.

– Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar al médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono se encuentra con su hijito de tres años que le mira y balbucea señalando con su bracito:

– Monstro papá. Monstro en armario.

El tío regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo totalmente desnudo.

– ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos Manuel! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

 

95.- NO MEJODA

Un matrimonio en el hospital esperando el informe médico  sobre el estado de su hijo, que está en la UCI, en estado crítico, debido a un accidente automovilístico.

Sale una joven doctora que tiene una ligera dificultad en la pronunciación y les informa:

– Miden ustedes, su hijo sigue teniendo despidación asistida, su cedebbo tiene sevedas lesiones idevedsibbes y posibbemente entde en estado de coma. Sus funciones vitales desultan casi impedceptibbes. Lo siento por ustedes pedo tiene pocas espedanzas… 

El padre no se puede aguantar y exclama:

– ¡No me joda!

Y la doctora sentencia:

– No. No mejoda ni mejodada.

 

97.- NEGRO MEANDO DESDE UN PUENTE

Un blanco y un negro se ponen a mear desde lo alto de un puente.

Mirando al horizonte el blanco dice:

– ¡Qué turbia viene hoy el agua del río!

– ¡Y fría! —añade su amigo negro.

 

98.- GANAS DE AMOR CON INÉS SASTRE

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

– Tengo ganas de hacer el amor con Inés Sastre otra vez.

– ¿Cómo que otra vez? —le pregunta sorprendido su amigo.

– Es que ayer también tuve ganas.

 

99.- NO DENUNCIAR EL ROBO DE LA TARJETA

Un niño con su padre en la puerta de unos grandes almacenes.

Le dice el niño al padre:

– Papá, ¿te puedo hacer una pregunta?

– Sí, hijo, ¿por qué?

– Hace tres meses Papá que te robaron la tarjeta de El Corte Inglés y todavía no lo has denunciado.

– Es que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.

 

105.- ¡MÁS DEPRISA!

Un profesor a su alumno:

– Joaquín, diga el presente de indicativo del verbo caminar.

– Yo camino… Tú caminas… Él camina…

El profesor desesperado:

– ¡Más deprisa!

– Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

 

106.- ¿QUIÉN DESCUBRIÓ AMÉRICA?

La profesora a una alumna:

– María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.

– Aquí está —María lo señala.

– Correcto María. Ahora los demás respondan, ¿quién descubrió América?

– María —contestan todos los demás.

 

107.- CINCO COSAS QUE CONTENGAN LECHE

El profesor a su alumno:

– Paco, diga cinco cosas que contengan leche.

– Un queso y cuatro vacas.

 

108.- UNA MOSCA EN EL VINO

Entra un tío en un bar y pide al camarero un chato de vino tinto.

– ¡Oiga, en el vino hay una mosca! —se queja.

– ¿Y por 50 céntimos, qué quiere? ¿Una cigala?

 

109.- EL PARACAIDISTA MIEDOSO

El hijo de un militar que hace la mili con los paracas.

Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
– ¿Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto?

– Bueno, pues estábamos a cuatro mil metros de altura y me dio tanta impresión que no me atrevía a saltar… Pero allí estaba mi sargento para ayudarme a superarlo...

– ¡Vaya! ¿Y qué te dijo?

– Que si no saltaba me daría por culo.

– ¡Así es como debe ser un sargento! Duro, pero amistoso. Estando donde hace falta cuando hace falta... ¿Y saltaste no?

– Bueno, al principio un poco...

 

110.- CUANDO “n” TIENDE A INFINITO

En clase de matemáticas el profesor pregunta a un alumno:

– ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?

El alumno responde con rotundidad:

 – Que infinito se seca.

 

111.- ¿A QUIÉN VAS A VOTAR TÚ?

Dos albañiles que están trabajando en una obra.

Le dice un albañil al otro:

– Quillo… Compadre… ¿En las próximas elecciones a quién vas a votar tú, a la derecha o a la izquierda?

– Yo voy a votar a los mariquitas…

– ¡A los mariquitas! ¿Y eso por qué?

– Porque… Mira compadre… Gane quien gane nos van a dar por culo… Por lo menos que sean profesionales.

 

115.- UNA SEÑORA DESAGRADABLE

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en un centro comercial con sus dos niños, a los cuales grita, insulta, regaña, estruja, golpea  y tironea sin parar.

Uno de los empleados del establecimiento se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestro establecimiento! Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al empleado:

– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene nueve años y el otro siete. ¡De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Está usted ciego o es estúpido?

A lo cual responde el empleado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡Simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

 

116.- 25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en la noche de su 25 aniversario de boda, con mucha ilusión se viste de lencería fina roja, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone un Chanel nº 5. Entra insinuante en la habitación y se planta delante de su marido que está tumbado enfrente del televisor leyendo el periódico:

– Cariño —dice la mujer insinuadora— ¿Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

  • Te voy a sobar los pechos hasta secártelos...
  • Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan…
  • Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca...       

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

– Misión cumplida.

 

118.- UN PEDAZO DE MUJER

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

– ¡No te lo vas a creer! Ayer estuve con un pedazo de mujer… ¡Con unas tetas…! ¡Y un culo…! ¡Unos ojos…! ¡Dios mío, qué hembra!

– ¿Y de cara?

–  ¡Uuf! De cara… ¡Carísima!

 

125.- LOS 4 BOTONES DEL ASEO DE SEÑORAS

Iba un tipo en el avión cuando le dio un apretón. Fue al aseo de caballeros pero estaba ocupado.

Le pidió permiso a la azafata para usar el de señoras, que en ese momento estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo sus necesidades, sintió una irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Apretó el primer botón con las siglas SLA (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "¡Esto  es una delicia! Ya sé por qué las mujeres tardan tanto en salir de los aseos”.

Con deleite pulsó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático). Un tibio chorro de aire surcó todas sus partes. El individuo no se lo podía creer.

Con sumo placer accionó el botón STA (Sistema de Talco Automático). La suave caricia de una borla impregnada de talco aromático le hizo tener una placentera erección. Aquello era fantástico.

Con gran ansiedad le dio al último botón RAT...

Aquí perdió el sentido. Cuando se despertó no sabía dónde estaba ni quién era.

Se le acercó el doctor y muy amable le explicó que se encontraba en el hospital. Que hacía dos días que le habían traído en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

– ¿El avión ha tenido un accidente, verdad?

– No señor. El avión aterrizó normalmente en su destino —le contestó el doctor.

– Entonces, ¿qué ha ocurrido? —preguntó intrigado.   

– Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática del Tampax)... Lo sentimos pero no hemos podido hacer nada por salvar su pene.

 

126.- 2010: CRISIS Y 6.000.000 DE PARADOS

– Buenas. Venía a ver si tienen un trabajo para mí.

– ¡Claro! Tenemos uno de directivo con 24 millones al año, dos horas de jornada y la Angelina Jolie de adjunta.

– Oiga usted...  ¿Me está vacilando?

– Bueno… Es usted quién ha empezado…

 

127.- CULTURA BRAILLE

Entra un ciego a la cocina y tocando un rallador dice:

– ¿Pero quién ha escrito semejante gilipollez?

 

131.- SOY DE VIC

– ¿Oye, tú de dónde eres?

– Soy de Vic.

– ¡Anda, como mi boli!

 

133.- SE TRASPASA

Aparece Patxi con la cabeza vendada:

– ¡Coño, Patxi! ¿Qué te ha pasado?

– ¡Nada joder! ¿Ves aquel letrero de “SE TRASPASA” en medio del carril-bici? ¡Pues no se traspasa, oye!

 

136.- SOLUCIÓN PARA UNA VIOLACIÓN

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un bote de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema. ¿Cómo llevar todo a casa caminando? Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora le sugiere:

– ¿Por qué no pones el bote de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido le agradece la propuesta y comienza a acompañar la señora. Al cabo de un rato le dice a la señora:

– Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama le mira con desconfianza y responde:

– Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar campo a través, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

– ¡Pero señora! ¡Aunque quisiera no podría! Llevo un balde, un bote de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo podría ponerla contra un árbol y abusar de usted?

– Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

 

147.- MI MUJER ME HA DEJADO

Un tío le dice al otro:

– ¡Nada tío! ¡Que mi mujer m’ha dejao!

A lo que el otro, que es tartaja,  le responde:

– Lo... lo… loque… queque… titi… titi… tienes… quequeque… ha… haha… hacer… eses… es… tra… tratra… tratar… dedede… de… olvi… olvivi… olvidarla.

– ¡Claro tío! ¡Pa ti es muy fácil decirlo!

 

148.- REQUISITOS PARA SER GENERAL

El "Sargento de Hierro" del cuartel echando el rollo de bienvenida a los reclutas:

– ¿A ver, muchacho, a ti qué  rango te gustaría alcanzar en el ejército?

– General.

– ¿General? ¿Estás loco?

– No. ¿Hace falta?

 

149.- DEME USTED 5 LITROS DE VINO DE JEREZ

Entra un borracho a un bar y dice al camarero:

– ¡Pssst! Por favor… Deme usted, cinco litros de vino de Jerez.

Y pide el camarero:

– ¿Y el envase?

– Está usted hablando con él.

 

153.- DOS BIZCOS QUE CHOCAN

Dos bizcos paseando por la calle que de pronto chocan y uno le dice al otro:

– ¡Joder, tío! ¡Mira por dónde andas!

Y el otro le responde:

– ¡Y tú, por qué no andas por donde miras!

 

155.- CARICIAS NOCTURNAS

De noche. Una pareja acostada en la cama. De pronto, la mujer siente que su marido la está acariciando de una manera como hacía mucho tiempo que no hacía. Sus caricias son muy sensuales, tímidas, ingeniosas, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Luego acaricia sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en el ombligo. Después pone su mano en el interior de su brazo izquierdo, acaricia un lado de su seno, baja por el costado pasando por encima de su nalga hasta llegar a la pantorrilla. Sigue hacia arriba por el interior de su pierna y se para en la ingle. Repite las mismas caricias en el otro derecho y de repente se para, se da la vuelta y se pone a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le pregunta con voz melosa:

– Lo que me hacías era maravilloso. ¿Por qué te has parado?

Y él le responde:

– Ya encontré el mando.

 

163.- TRES POLVOS AL DÍA

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

– Yo a mi esposa le echo tres polvos al día.

– ¡Coooooño! ¿En serio?

– Sí.

– ¿Cómo sí?

– Johnson’s en las tetas, talco en las nalgas y Peusek en los pies.

 

164.- UN MALLORQUÍN ESQUIANDO EN SUIZA

En un hotel de Suiza para esquiadores, había un cartel informando de las condiciones de la nieve

-       Neuchatel: 12 cm. Blanda.

-       Lausanne: 18 cm. Escurridiza.

-       Schaffhausen: 15 cm. sólida.

Y debajo, uno de Mallorca, que estuvo allí hospedado, escribió:

-       Tomeu: 24 cm. Dura y resistente.

 

166.- UN GATITO CARIÑOSO Y MANSO

En un pueblo de una pequeña comarca guipuzcoana, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que ríete de Siberia.

– Gorka —le dice al dueño—, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

– ¡Coño, Patxi, que mala suerte la tuya! Justamente esta mañana le vendí la última a Edurne, la de la casa del Gari.

– ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

– No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

– ¿Tu gato?

– Mi gato es gordito. Te le colocas en los pies, dentro de la cama y verás que calorcito te da toda la noche.

– El martes volveré a tener bolsas; así que vienes por una y me devuelves el gato.

– Bueno. ¡Gracias Gorka!

Patxi toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente aparece Patxi en la tienda de Gorka, hecho un Eccehomo, con la cara desfigurada por los arañazos que le ha propinado el gatito. 

– ¡Oye! Que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo metes dónde te quepa. ¡Mira cómo me ha dejado el malparido!

– ¿Pero Patxi, qué pasó? Si este gato es lo más cariñoso y manso que hay…

– ¿Cariñoso? ¿Manso? ¡La madre que le parió! El embudo en el culo se lo puse sin grandes problemas..., pero, ¡cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como un loco!



 





 










 





CHISTES DE LEPE

1010.- ...AL FINAL SIEMPRE NOS QUEDARÁ LEPE 

– Manolo, ¿por qué te abanicas con un serrucho?

– Porque el aire de la sierra es más sano.

…oooO_1_Oooo…

Un lepero limpia los cristales de un edificio. Llega a un espejo y dice:

– ¡Coño! ¿Limpias tú o limpio yo...?

…oooO_2_Oooo…

Un lepero le ofrece al otro:

– Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?

– ¡Yo! ¡Si ni siquiera he visto el accidente!

…oooO_3_Oooo…

A un lepero le detiene un policía que le dice:

– Deme su nombre y apellido.

– ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

…oooO_4_Oooo…

Un lepero pregunta al otro:

– Oye, Manolo. ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?

– Hombre, pues tóos… tóos… no...

…oooO_5_Oooo…

Un lepero entra a una perfumería:

– ¿Me da un desodorante, por favor?

– ¿De bola?

– ¡No, hombre!..., d’axila.

…oooO_6_Oooo…

Suena el teléfono en casa de un lepero:

– Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...

– ¡Joé, Paco! ¡Qué bien se t’escucha…!

…oooO_7_Oooo…

Entra un lepero en una óptica y dice al dependiente:

– Por favor, ¿me da usted unas gafas?

– ¿Las quiere usted para cerca o para lejos?

– Para la provincia de Huelva

…oooO_8_Oooo…

En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.

Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros y uno del pueblo le dice:

– Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?

– Sí. Mi hermano está dentro sujetando las perchas.

…oooO_9_Oooo…

Inauguración de los Juegos Olímpicos de Lepe.

El alcalde inicia su discurso:

– O... O... O... O… O…

El de protocolo le sopla al oído:

– ¡Señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!

…oooO_10_Oooo…

Llega un lepero al tanatorio.

– Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.

– ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

– Sí, era sordomudo.

…oooO_11_Oooo…

Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda para darle las condolencias.

– Lo siento.

– No. Mejor déjalo acostado.

…oooO_12_Oooo…

Anuncio visto en Lepe:

“Pinto casas a domicilio”

…oooO_13_Oooo…

– Oye Manolo, ¿a que no sabes qué me compré y puse en mi patio?

– Ni idea.

– Un condensador de protones estroboscópico con fusionadora de fibra óptica.

– ¿Y qué coño es un PATIO?

…oooO_14_Oooo…

Manolo, con una bolsa al hombro, se encuentra con Paco en un camino.

– ¿Qué llevas en la bolsa, Manolo?

– Pollos.

– Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

– Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

– Bueno, pues..., ¡Cinco!

…oooO_15_Oooo…

– ¿Sabes por qué, nosotros los leperos, sólo usamos la letra “T” en las agendas de teléfonos?

– ¡Claro hombre! Porque todas las palabras empiezan por “T”: Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manolo, teléfono de la Pepa...

…oooO_16_Oooo…

Manolo, a principios de semana, va a comprarse unos zapatos.

Se prueba unos cuantos pares y al final elige unos italianos, muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le advierte:

– Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

– Perfecto, hasta el próximo domingo no me los tengo que poner.

…oooO_17_Oooo…

Manolito pregunta a su padre:

– Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?

– Si, pero no te acerques demasiado.

…oooO_18_Oooo…

Una matrimonio lepero divorciándose. Dice ella:

– Yo me quedo con el nene, Manolo...

– ¡Joder! ¿Y eso por qué?

– Pues porque es mío, no tuyo... —sentencia ella.

– ¡Pero si tampoco es tuyo! —replica Manolo.

– ¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió? —pregunta ella.

– No sé... ¿Tú te acuerdas del día que nació, estando en la sala de nidos, me dijiste: “el nene está sucio, cámbialo”?

– Sí...

– Pues... ¡Lo cambié!

…oooO_19_Oooo…

Pepe con un pingüino de la mano se encuentra a Paco que le pregunta:

– ¿Oye, Pepe, qué haces con ese pingüino?

– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.

– Si serás tonto Pepe, ¿por qué no le llevas al zoo?

– ¡Hombre, pues que buena idea! Hoy mismo le llevo al zoo.

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Pepe sigue con el pingüino, por lo que Paco, extrañado, le pregunta:

– ¿Qué pasa contigo Pepe? ¿No habíamos quedado que llevarías el pingüino al zoo?

– Hombre pues le llevé y nos divertimos tanto que hoy nos vamos al circo.

…oooO_20_Oooo…

Dos leperos alquilan un bote para ir de pesca y dan con un lugar muy bueno.

– ¡Qué sitio tan bueno hemos encontrado! Le voy a hacer una cruz al fondo del bote y así mañana volvemos al mismo lugar. ¿Qué te parece?

– ¡Pero Pepe, mira que eres tonto! ¡Con razón luego el resto de los españoles nos sacan chistes mofándose de nosotros! ¿Tú te crees que mañana te darán el mismo bote?

…oooO_21_Oooo…

La viejecita lepera, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído a su esposo:

– Acabo de tirarme un pedete silencioso. ¿Qué hago?

– Ahora nada, pero luego cambia las pilas al sonotone.

…oooO_22_Oooo…

Últimas noticias:

“Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error”

…oooO_23_Oooo…

El Manolo que le muestra a su amigo Paco el reloj que le regalaron el otro día.

– Mira Paco... Mira el cacho de reloj que me regaló mi primo. Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha y tiene alarma, cronómetro y hasta tiene linterna y radio...

– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas tiene el relojito!

– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira el agua.

…oooO_24_Oooo…

Dos leperos que se encuentran por la mañana saliendo del pueblo.

Le dice uno al otro:

– Compadre, ¿dónde vas tan temprano?

– Voy a echarle estiércol a las fresas.

– ¿Las has probao con nata?

…oooO_25_Oooo…

Un lepero que le atropella un coche en Madrid.

Multitud de gente acude a socorrerle.

Él, medio aturdido, exclama:

– ¡Inclínenme! ¡Inclínenme!

La gente le inclina.

Él sigue balbuciendo:

– ¡Inclínenme, por favor! ¡Inclínenme!

La gente no para de inclinarle para un lado y para el otro.

Entonces el lepero desesperado logra gritar:

– Bien... Entonces, si aquí no tienen clínica... ¡Hospitalícenme! ¡Hospitalícenme!

…oooO_26_Oooo…

– Oye, ¿por qué los leperos nunca salís de Lepe?

– Porque lo intentemos por donde lo intentemos siempre hay un indicador que pone “HUELVA”

…oooO_27_Oooo…

El lepero que está en la jura de bandera en el cuartel y le dice el capitán:

– Soldado, hice la bandera.

– Pues la hizo muy bien, mi capitán.

…oooO_28_Oooo…

– ¿Sabes? Anoche se fue la luz.

– ¿A dónde fue?

…oooO_29_Oooo…

La orden militar de la capitanía de Lepe decía:

“Buscar y arrestar al Sargento Pérez con el mayor sigilo”

Una semana después llega el siguiente comunicado a capitanía:

“Sargento Pérez arrestado. Seguimos buscando al Mayor Sigilo”

…oooO_30_Oooo…

En el patio del cuartel de Lepe. El sargento ordena:

– ¡Armas al hombro!

El sargento cabreado:

– El del tanque no ¡coño!

…oooO_31_Oooo…

Dos leperos hablando en el bar del pueblo.

– Íbamos yo y Manolo…

– No. Íbamos Manolo y yo —le corrige el otro.

– ¡Muy bien, listo, yo no iba!

…oooO_32_Oooo…

– ¿Sabes que hace un lepero para tener mellizos?

– No.

– Dos agujeros al preservativo.

…oooO_33_Oooo…

– ¿Manolo, dime, cuántos grados marca el termómetro?

– Cero grados

– ¡Qué bien, ni frío ni calor!

…oooO_34_Oooo…

Dos leperos en un bote.

– ¿Oye Manolo? ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

– ¡Joder Pepe! Porque si se tiraran hacia adelante caerían en el bote.

…oooO_35_Oooo…

Un lepero a otro:

– ¡Menuda la fortuna que ha hecho el Henry Ford con los coches!

– ¡Pues no veas su hermano Roque con los quesos!

…oooO_36_Oooo…

– ¿Qué día naciste Manolo?

– El nueve de octubre.

– ¡Anda! ¡Qué coincidencia! ¡El mismo día que tu cumpleaños!

…oooO_37_Oooo…

Dos leperos tumbados en la hierba contemplando el cielo una noche de verano estrellada.

A uno de ellos se le ocurre una ocurrencia y la suelta:

– Oye, ¿qué estará más cerca, Cuenca o la luna?

– Serás tontolaba. ¿Tú desde aquí ves Cuenca?

…oooO_38_Oooo…

En Lepe aparece Claudia Schiffer en su Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:

– Tú... Ven conmigo...

Manolo se sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

– Manolo, cuéntanos... ¿Qu’ha pasao?

– Ah, pues ná. Qu’hemos ido p’al molino, nos hemos bajao del auto, la muchacha s’ha quitao tóa la ropa y m’ha dicho: “Toma de mí lo que quieras, papito...” Asin que m’he traío l’auto, ¡joé!

– ¡Bien hecho, hombre! ¿Tú pa qué coño querrías su ropa…? ¡Si ni siquiera tienes hermanas!

…oooO_39_Oooo…

Un lepero que se encuentra un espejito plegable, de esos que llevan las mujeres en su bolso para retocarse.

Lo recoge, lo abre, se mira y exclama:

– ¡Mecágonla! ¡Que esta cara a mi me suena y no sé de qué!

Se lo mete en el bolsillo del pantalón y se va pa casa.

Durante todo el camino no hace más que sacar y meter el espejito del bolsillo mirando al tío que ve en él.

Llega a su casa pa comer, se sienta en el sofá en espera de la comida que está preparando su mujer en la cocina.

El lepero sigue sacando y metiendo el espejito de su bolsillo mirándolo una y otra vez.

Su mujer asomándose le ve y se intriga.

Mientras el lepero hace la siesta, entra sigilosa en el cuarto, coge los pantalones y saca el espejito.

– ¡Será guarro el tío! ¡Sabía que me engañaba! ¡Y con esa pelandusca barata…!

…oooO_40_Oooo…

Uno de Lepe que llama a la casa de sus vecinos del norte que acaban de mudarse. Le pregunta el lepero al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

– ¿Cuánto quieres por pintar el porche?

– ¿Qué le parecen cien euros?

El del norte, de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles y todo lo demás.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

– ¿Sabrá que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos...

– Son chistes malos, mujer. No temas que me huele que lo hará bien.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

– Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles. Como había bastante pintura le di dos manos y guardé todo en el garaje.

El del norte, con cara de satisfacción, gira el rostro sonriente hacia su esposa en forma de reproche. Saca el dinero de su cartera y paga lo convenido más diez euros de propina.

El lepero le da las gracias y se retira. Al dar unos pasos se da la vuelta y dice:

– ¡Ah! Y no es un Porsche… Es un Toyota.

…oooO_41_Oooo…

Últimas noticias:

“Cincuenta leperos, presos en un barco prisión, se ahogaron al perforar un túnel para la fuga”

…oooO_42_Oooo…

– ¿Manolo, cómo se llama aquella montaña?
– ¿Cuál?
– ¿Y la otra?

…oooO_43_Oooo…

Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la para un policía de Lepe.

Ella se lamenta:

– ¡Ay! Lo siento oficial, es que soy daltónica...

– ¡Ah!, ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

…oooO_44_Oooo…

Manolo, un lepero de viaje por China, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… ¡En pelota picada! ¡Está encantado!

Se las pone... Desnudas. Se las quita... Vestidas.

¡Qué gozada!

Adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñar a su mujer la novedad.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Frascuelo, su mejor amigo, en el sofá… ¡Desnudos los dos!

Se quita las gafas... Desnudos.

Se pone las gafas… Desnudos.

Se las quita... Desnudos.

Se las vuelve a poner... Desnudos.

Y exclama enfurecido:

– ¡Me cago en los putos chinos! ¡Nuevas y ya no funcionan!

…oooO_45_Oooo…

Un lepero se interesa por su compadre:

– Oye, Manolo, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?

– Porque tengo el colesterol mu alto.

– Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?

– Es qu’el médico m’ha dicho: “¡Los güevos, ni tocallos!

…oooO_46_Oooo…

Dos leperos en la plaza de la iglesia del pueblo.

Se oyen las campanadas del reloj: ¡DANG! ¡DANG!

Y le dice el Pepe al Jacinto:

– Jacinto, ¿qué hora ha dado el reloj?

– La una —le responde el Jacinto.

– ¿La una? ¿Estás seguro que ha dado la una?

– Que sí, Pepe. Que lo he oído dos veces, ¡hombre!

…oooO_47_Oooo…

Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

– ¡Leperos…! Vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida. ¡Hay que tener precaución…! Por ejemplo, ¿veis lo que tengo en la mano? —el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla— ¡Ésta es una jeringuilla de un drogata…! ¡Pues vais a ver lo que hago…! —el tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho— ¡Me pincho una vez…! ¡Me pincho otra vez…! ¡Me vuelvo a pinchar…! ¡Y no me pasa ná…! ¿Y sabéis por qué? ¡Porque llevo puesto un condón!

…oooO_48_Oooo…

Entra al bar del pueblo un lepero con su loro y el cantinero le pregunta:

– ¿Habla el animal?

Y el loro responde:

– ¡Y yo qué sé!

…oooO_49_Oooo…

Una lepera dice a su marido:

– Oye Manolo pásame otro champú.

– Pero si ahí en el baño hay uno.

– ¡Sí hombre! Pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

…oooO_50_Oooo…

Dos leperos viajando en coche.

– ¿Oye Curro, por qué llevas un limpiaparabrisas en el cristal de atrás?

– ¡Serás tonto, Manolo! ¿Y qué haríamos si llueve a la vuelta?

…oooO_51_Oooo…

Lepero lee en un periódico:

– "Alud mata a cien personas"

El tipo comenta en voz baja:

– ¡Qué hijo de puta el moro...!

…oooO_52_Oooo…

“Ayer fallecieron cuatro leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos”

…oooO_53_Oooo…

– Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

– ¡Vale, tío! Pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

…oooO_54_Oooo…


EUGENIADAS

1008.- EUGENIADAS

¿Saben aquel que diu…?

Es un tío que se presenta en una empresa y diu:

– ¡Buenas! Mire, venía por lo del anuncio del periódico de esta mañana…

– ¿De Jefe de Producción?

– Sí señor.

– ¿Qué experiencia tiene usted?

– ¿En qué?

– En el trabajo este…

– No sé de qué va.

– ¿Dónde ha trabajado usted últimamente?

– No. Yo no he trabajado nunca.

– Vamos a ver —se desespera el hombre. ¿Usted qué sabe hacer?

– ¿Yo? Nada.

– ¡Entonces qué coño hace usted aquí!

– ¡Ah! Es que en el anuncio ponía: “INÚTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS”.

…oooO_1_Oooo…

¿Saben aquel que diu…?

Que es un tío que iba por el campo cazando mariposas, en eso que persiguiendo a una papallona, el tío tiene la mala fortuna de caerse por un precipicio de mil quinientos metros de profundidad, pero a los veinte metros de descenso tiene la suerte de agarrarse a unas ramas, se coge fuertemente a ellas y empieza a gritar desesperadamente:

– ¿Hay alguien?

Y se oye el eco que diu:

– Alguien, alguien, alguien, alguien…

– ¿Hay alguien?

El eco repite de nuevo:

– Alguien, alguien, alguien, alguien…

Por tercera vez angustiosamente diu:

– ¿Hay alguien ahí?

En eso se oye una voz profunda, penetrante, con personalidad, que diu:

– Sí, hijo mío, está Dios, sigue mis instrucciones, sin miedo, suelta tus manos, déjate caer al vacío que antes de que tu cuerpo se estrelle contra el suelo, mandaré cuarenta mil ángeles mayores al mando del bien amado Arcángel Gabriel que batiendo sus potentes alas, vencerán la ley de la gravedad y succionando el aire te remontarán otra vez hasta el punto de partida.

– Vale. Gracias. Pero… ¿Hay alguien más?

…oooO_2_Oooo…

Esto es un padre que dice a su hijo:

– Hijo, dime una mentira.

Y el hijo le responde:

– Papá.

…oooO_3_Oooo…

Le dice el marido a su mujer:

– Nena, estás haciendo progresos… Sólo has estado tres cuartos de hora al teléfono… ¿Quién era?

– Se habían equivocado.

…oooO_4_Oooo…

Le dice una mujer al marido:

– Cariño… ¿Qué te gusta más de mí? ¿Mi bello rostro…? ¿Mi cuerpo escultural…? ¿O mi sobrada inteligencia…?

– Tu sentido del humor, nena.

…oooO_5_Oooo…

Estaban dos hormigas en una obra y dice una:

– Oye, tía, mañana vendré sin bragas.

– ¿Y eso?

– Porque he oído decir al capataz que mañana viene el hormigón armado.

…oooO_6_Oooo…

Es un tío que está en la barra de un bar y dice:

– ¿Oiga camarero? ¿Y aquellos cuernos que tenían colgados aquí en la pared?

– Aquí nunca hemos tenido cuernos. Aquí había un espejo antes.

…oooO_7_Oooo…

¿Saben aquell que diu que es un tío que se muere en lunes? Y diu:

– ¡Coi! ¡Pues si que empiezo bien la semana!

…oooO_8_Oooo…

Es un tío que se estaba ahogando y el tío chillaba:

– ¡Socorro! ¡Que me ahogo!

En eso, un tío que pasaba por la orilla le dice:

– ¡Llore!

– ¡Que me ahogo!

– ¡Llore hombre!

– ¿Para qué quiere que llore?

– ¡Para que se desahogue, hombre!

…oooO_9_Oooo…

Un tío que va al logopeda.

– Mire doctor, vengo porque en mi casa, mi mujer y mis hijos dicen que no sé decir “FEDERICO”.

– ¿Cómo?

– Que en casa mi familia dice que no sé decir “FEDERICO”.

– Pero si lo dice muy bien. A ver, repítalo.

– Mire, FE DE RI CO.

– ¡De fábula, tío! Márchese tranquilo… Eso es que le quieren volver loco.

El tío llega a su casa y le dice a su mujer:

– María, abre el FEDERICO y tráeme una Coca-Cola.

…oooO_10_Oooo…

Es una señorita que intentaba subir al autobús pero su falda estrecha se lo impedía, en esto que se la sube hasta los muslos dejando al aire el liguero.

Y un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:

– ¿Paco, no te parece indecente, lasciva y obscena la forma que tienen de mirar los hombres a esta chica que sube al autobús?

Y dice el tío con los ojos desorbitados:

– ¿Qué autobús?

…oooO_11_Oooo…

¿Saben aquell que diu que se estaba rodando una película norteamericana aquí en España, cogen extras españoles y uno de los extras dice a un actor americano?:

– Yo a usted le conozco. ¿Cómo se llama?

– Bond. James Bond. ¿Y usted?

– Brosio. Am… Brosio.

…oooO_12_Oooo…

Dice que es un tío que entra en una alpargatería y diu:

– Buenas. ¿Qué tienen alpargatas?

Y diu el dependiente:

– Muy buenas.

– Muy buenas. ¿Qué tienen alpargatas?

…oooO_13_Oooo…

Un tío en la legión que ve un tatuaje en el pene de su compañero y le dice:

– ¿Y esto con el agua se va?

Y el compañero le contesta:

– Pues no sé.

…oooO_14_Oooo…

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

– Según las estadísticas, en Londres, un hombre es atropellado cada quince minutos.

– ¡Hostia! ¡Cómo estará el tío, tú!

…oooO_15_Oooo…

¿Saben aquel que dice que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro?

– Tú, ya he encontrado trabajo.

– ¿Sí? ¿Dónde?

– En Santiago.

– ¿De qué?

– De Compostela.

…oooO_16_Oooo…

Llega el director de un manicomio para evaluar los progresos de tres locos.

Los pone en fila india y le dice al primero:

– A ver, ¿cuánto son seis por seis?

– ¡Febrero!

El director piensa:

"Éste está como para sacarlo… Mare meva!”

Sigue con el segundo.

– A ver, tú, ¿cuánto son seis por seis?

– ¡Mil!

– “¡Jodeeeer! Éste está peor que el otro..."

Y allá que va a por el tercero.

– A ver, dime, ¿cuánto son seis por seis?

– ¡Treinta y seis!

El director queda extrañado y le dice:

– Vale. Bien. ¿Cómo has llegado a esa conclusión?

– ¡Pues porque he dividido febrero entre mil!

…oooO_17_Oooo…

Diu:

– Ayer casi vi a tu padre.

– ¿? No lo entiendo. ¿Le viste o no le viste?

– ¿Tu padre no está de maletero en la Estación del Norte?

Dice:

– Sí.

– No tiene el número seis.

– Sí.

– Pues yo vi el número cinco.

…oooO_18_Oooo…

¿Saben aquell, que diu, que es un señor de cierta edad que va al médico?

I diu:

– Mire doctor. ¿Habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días, pero que no sea el Viagra, porque tengo problemas cardiovasculares?

– ¡Qué edad tiene usted?

– Ochenta y cinco años.

– Lo siento, pero no hay nada.

I diu:

– ¿No? Pues mire. Yo tengo un amigo, que tiene mi misma edad y que tampoco puede tomar Viagra, y dice que él lo hace todos los días…

– Bueno, pues dígalo usted también.

…oooO_19_Oooo


¡DOCTOR...! ¡DOCTOR...!

1001.- ¡DOCTOR…! ¡DOCTOR…!

– ¡Doctor! ¡Doctor! ¡No puedo recordar nada!

– ¡Vaya! ¿Y desde cuándo tiene usted este problema?

 – ¿Qué problema?

…oooO_1_Oooo…

– ¡Doctor! ¡Doctor! Me duele aquí.

– Pues póngase allá.

…oooO_2_Oooo…

– ¡Doctor! ¡Doctor! Auscúlteme.

– ¡Rápido! ¡Aquí, debajo de la camilla!

…oooO_3_Oooo…

– ¡Doctor! ¡Doctor! ¡Que tengo una cosa que me sube y baja por el cuerpo y no sé qué es!

El doctor le mira y le dice:

– Usted tiene un pedo loco.

– ¿Un pedo loco? ¿Y eso qué es?

– Que tiene usted la cara igual que el culo y el pedo no sabe por dónde salir.

…oooO_4_Oooo…


 


¡PAPÁ...! ¡PAPÁ...! ¡MAMÁ...! ¡MAMÁ...!

1002.- ¡PAPÁ, PAPÁ…! ¡MAMÁ, MAMÁ…!

– ¡Mamá, mamá! ¿Es cierto que el hombre  desciende del mono?

– No sé Pepito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

…oooO_1_Oooo…

– ¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá está calvo?

– Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar.

– ¿Entonces, tú por qué tienes tanto pelo?

– ¡Cómete la sopa ya!

…oooO_2_Oooo…

– ¡Papá, papá! ¿De dónde vienen los niños?

Y el padre empieza a contar:

– Un día, hijita, llega un pajarito con una semillita en el pico y la planta en el jardín. Al cabo de nueve meses van las mamás y la recogen y de ahí vienen, como hiciste tú.

Por la tarde la niña escribe en su diario:

– Hoy he hablado de sexo con papá y el pobre ¡no tiene ni idea!

…oooO_3_Oooo…

– ¡Papá, papá! ¡En el cole los niños me llaman cabezón!
–Pues les persigues y les das su merecido.

– Ya, pero no puedo porque se meten por calles estrechas.

…oooO_4_Oooo…

– ¡Mamá, mamá! Papá dice que es un cabrito.

– Dile a tu padre que no se quite años.

…oooO_5_Oooo…

– ¡Mamá, mamá! Dice papá que se va a tirar por el balcón a la calle.

– Niño, dile a tu padre que yo le he puesto cuernos… No alas.

…oooO_6_Oooo…

– ¡Papá, papá! ¿Qué es el eco?

– ¡El único que tiene cojones de contestar a tu madre!

…oooO_7_Oooo…

 


¿CUÁL ES LA DIFERENCIA...?

1003.- ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA…?

  1. ¿Entre los bikinis de hoy y los de antes?
    • En que en los de antes tenías que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini.
  2. ¿Entre un hada y una bruja?
    • Cinco años de matrimonio.

¿EN QUÉ SE PARECEN...?

1004.- ¿EN QUÉ SE PARECEN…?

  1. ¿… las mujeres a las fichas del parchís?
    • Se corren con el dedo.
    • Te comes una y cuentas veinte.
    • No acabas hasta que las llevas a casa.
  2. ¿… las mujeres a la dentadura?
    • En que si les echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
  3. ¿… las mujeres a los indios?
    • En que sólo se pintan cuando quieren guerra.
  4. ¿… las mujeres a los perros?
    • En que a veces parece que te entienden.
  5. ¿En qué se parecen una boda y un divorcio?
    • En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es  pa ella.

 


QUELEDIJOS

1005.- QUELEDIJOS

 

¿Qué le dijo…

  1. ¿El Cola-Cao a la leche?  
    • Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.
  2. ¿Un chinche a una chinche?
    • Te amo chincheramente.
  3. ¿El cuchillo a la gelatina?
    • ¡No tiembles cobarda!
  4. ¿La gallina a sus polluelos?
    • Os quiero tanto porque me habéis costado un huevo.
  5. ¿Un español a un chino?
    • ¡Hola!.
  6. ¿Y el chino al español?
    • Las tles menos cualto.
  7. ¿El elefante a un hombre desnudo?
    • ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan chica?
  8. ¿El corazón al papel higiénico?
    • Yo palpito y tú pal culo.

PIROPOS

1006.- PIROPOS

  1. ¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque pasara un mes cagando trapos!
  2. Tus ojos son como dos sartenes, cuándo los veo se me fríen los huevos.

 


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